Chuyện cười nửa đêm

[baolonght]

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

 

[nguy3nga]

có ai chọt lét cho tôi cười ko????????????????????:-dc/

 

[rcp]

Thế nào là người bình tĩnh

Trong buổi nhậu giữa đêm khuya, Francis, Jackie và tèo tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh.
Francis nói:
- "Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với người đàn ông khác.Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"

Jackie liền nói :
- "Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình quan hệ với người đàn ông khác mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục.Thì đó là người bình tĩnh"

Tèo nghe thế liền cười khẩy và phát biểu:
- "Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với người đàn ông khác. Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục".
Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó là người bình tĩnh".

--- rcp (st) ---

 

[binho243]

Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vào tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.


(st))

 

[[N]ấm]

Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vào tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.


(st))

))))) Chị Binho ST bài này hay nè. Con người ta hay thật đôi lúc nói thật cũng có tội, nói láo cũng có tội. Nêu trên thế gian này đi đâu cũng có con robot như vậy chắc nhiều người bị gãy răng lắm á. HIHIHI

 

[rcp]

Con lừa nổi tiếng

Một người nông dân mới cưới vợ và ông được mẹ vợ viếng thăm. Bà mẹ vợ ngay lập tức yêu cầu được đi dạo nông trại. Trong khi họ đang đi qua chuồng lừa, một con lừa đột nhiên la lên và đá bà vào đầu, bà lăn ra chết ngay lập tức.

Tại tang lễ một vài ngày hôm sau, người nông dân đứng gần chiếc quan tài và những người chào đón khi họ đi ngang qua. Vị mục sư nhận thấy rằng bất cứ khi nào một người phụ nữ sẽ thì thầm điều gì đó để người nông dân, ông sẽ gật đầu: "Có" và nói điều gì đó. Bất cứ khi nào một người đàn ông đi ngang qua và thì thầm với người nông dân, ông sẽ lắc đầu, "Không" và lí nhí trả lời. Tò mò, vị mục sư sau đó hỏi người nông dân.

Người nông dân trả lời:''Những người phụ nữ sẽ nói, 'Thật là một thảm kịch khủng khiếp ", và tôi sẽ gật đầu và nói," Vâng, thật là một thảm kịch .' Những người đàn ông sẽ hỏi, "Ông có muốn bán lại cho tôi con lừa không? ' và tôi sẽ lắc đầu và nói, "Không được. Có người đặt thuê nó một năm rồi. '"

---- rcp (st) ---

 

[tuan6386]

Tưởng “bữa tối” là bữa sáng

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở trong túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mính. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của tôi.

 

[binho243]

Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:
- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ:

- Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây?

- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Tèo, số 112/836/16/1 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!

 

[truongloiman]

Có hai vợ chồng nọ đi du lịch, họ đến trước 1 hang động mà theo người hướng dẫn viên du lịch nói thì khi ta hét to 1 câu nó sẽ vọng lại nguyên câu đó. Anh chồng ko tin nhưng cô vợ nằng nặc đòi anh ta thử. Bực mình anh ta hét thật to:
- Mày là con lừa.
Chờ mấy giây nhưng ko thấy dấu hiệu gì hết anh ta nói với cô vợ:
- Đâu có gì đâu, em bị lừa rồi.
Cô vợ ko nói gì mà chỉ buồn vì cả tin, anh chồng thấy vậy liền hướng vào hang hét to lần nữa:
- Vợ tôi là người đẹp nhất.
Bất ngờ trong hang vọng lại: MÀY LÀ CON LỪA... ỪA....

 

[rcp]

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

--- rcp (st) ---

 

[Truonghen]

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt
Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
Con voi thấy thế liền chửi con răn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim

 

[Truonghen]

Voi Và Lạc Đà ..Rắn ..HEHE
Có một con voi đang đi trên đường thì bỗng nhiên gặp một con lạc đà. con voi cười hô hô: "Con gì mà buồn cười thế kia, ti mọc trên lưng. Hô hô" Con lạc đà ức quá, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày, chym mọc trước mặt.Hêhê." Con rắn lúc đó cũng đang đi qua, nghe thấy vậy liền cười lên sằng sặc. Con voi liền nói: "Con nào cũng có thể cười tao nhưng trừ con kja, cái đồ Mắt mọc trên chym. Ha ha ha

 

[binho243]

To đầu mà dại

Hai vợ chồng đang chơi golf tại một sân cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà sang trọng.

Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, la rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ mai ông sẽ nhận được số tiền này vào các ngày đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà anh ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Bùi Mạnh Hùng (st)​

 

[binho243]

Ba nhà sư...

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...