Truyện cười sưu tầm của Whitney

[Whitney]

1. Sinh nghề tử nghiệp

Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi,
gã bồi lân la bắt chuyện:
- Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy?
- Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay.
- Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che?
- Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt.
- Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à.
- Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!!

2. Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín thời @

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án
3. 15.12.2007 (Ngày đầu đội nón bảo hiểm), Trên Thiên Đàng thượng đế nhìn xuống trần gian và bảo với chúa Jesu rằng: "Có lẽ cha con ta hết thời rồi con ạ. Vì dưới đó bây giờ người ta cạo đầu trọc lóc theo đạo Phật hết rồi" !

4. Nhặt túi nào
​

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...

5. Phát hiện mới
​

Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào.
Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!"
Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).
Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị... điếc

6. Cắm đầu xuống trước
​

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống. Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: "Phân có nhiều lắm không?".
Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi."
Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: "Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.".
Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu xuống trước"

7. Bi kịch
​

Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"
-"Tao gãi đầu!"
-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"
-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?".
Bi kịch thiệt...

8. Cân vi tính
​

Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính. Ông chồng bước lên cái cân, cái cân nói: "Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm".
Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng, bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng: "Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một"

9. Hít vào thở ra

Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải hít ra thở vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũng phải hít vào thở ra
Xa xa như nước Cuba
Người ta còn phải thở ra hít vào
Gần gần như cái nước Lào
Người ta cũng phải hít vào thở ra
Nói chung trong cõi người ta
Bắt buộc là phải thở ra hít vào

10. Lỗi tại ai
​

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy tao vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm chửi lại : chứ thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah

11. Bỏ tật tò mò
​

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.."

http://www.giaoducvn.net8->​

 

[samurai]

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".

"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".

"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".

"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"

"Dưới cái xe ạ".

 

[samurai]

Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó…

CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.

FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả…

LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: “Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!”

 

[samurai]

Anh chàng mưu mẹo

Một anh chàng vào 1 quán ba ở Mỹ. Anh ta gọi một chai rượu Vang.

- Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - Chủ quán tỏ ra cẩn thận

Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
- Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
- Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang - chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.

Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
- Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
- 200 đô cho anh! - Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ "mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"

Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.

Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
- Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà tè được vào chai rượu đằng kia, Okie?
- Chơi luôn. "Tỉnh còn không làm đựoc huống hồ thằng say này".

Rồi anh ta bắt đầu tè vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
- Thế nào, chấp nhận thua chứ? - Người chủ quán hí hửng.
- Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể tè ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười!

(--st-)​

 

[keomut_hue]

BỮA ĂN TỰ NẤU
​

Một cô gái vàng hoe vừa gặp anh chàng mà theo cô đây đúng là ng cô cần tìm.Cô đthoại về hỏi mẹ là cô phải làm gì.Mẹ cô bảo:
-Con hãy mời anh ta tới nhà để thưởng thức bữa ăn tự nấu.
Hôm sau cô gọi điện cho mẹ và bảo:
-Mẹ ơi! con mời anh ta tới nhà ma anh ta nhất định ko chịu vào bếp nấu ăn.
...ặc ặc...

 

[samurai]

1 thứ , mà mọi quý bà đều thích

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua. (--st--)

 

[binho243]

Đoán đúng

Trong công viên, một người phụ nữ đến ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chị có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn mặt chị khờ khờ.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông khờ thì có!
- Chị nói đúng, tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Hồng Hải Anh (st)​

#-o​

 

[binho243]

Đánh thức vợ bằng... răng

Có lẽ sẽ là một phương pháp hữu hiệu cho những người có hoàn cảnh tương tự. Ông Zhang Kui (ở TP Thẩm Dương, Trung Quốc) đã làm đủ mọi thứ để bà vợ bị hôn mê do một chấn thương ở đầu tỉnh lại, như mở đài radio mà bà thích, hát và nói chuyện, thọc lét... nhưng đều vô hiệu.
Bức quá, ông quyết định cắn vào ngón chân của bà và cứ thế đều đặn suốt 10 năm qua, ngày nào ông cũng dành thời gian để "gặm" chân vợ. Tờ Liao Sheng Evening Post đưa tin, rốt cuộc bà vợ động lòng quá cũng đã động đậy ngón chân, mở mắt ra và chịu tỉnh. Giờ thì vợ ông Kui đã có thể di chuyển cánh tay và mỉm cười, tuy nhiên chưa nói được. Hai vợ chồng ông Kui đã kết hôn được 27 năm. Lúc này, ông Kui đang mong chờ một phép mầu khác: được nghe lại giọng nói của vợ.
http://www.thanhnien.com.vn^^